Bonne Année

 

« Je vais fumer une clope » restera le meilleur moyen de sortir péter discrètement. Je finirai avec un cancer du poumon mais toute mon élégance intacte. Bonne année, en fait. 

Je sais qu’on a le droit aux préservatifs gratuits mais je continue d’en prendre des payants. Je ne veux pas que la pharmacienne sache que je suis pauvre. Et avare. 

Je me réveille chaque matin avec un total de quinze minutes d’affection pour le chien, qu’elle consomme toutes d’un coup. C’est donc naturellement à 9h15 que je commence à la frapper. 

Elle m’appelle « jeune homme » et me propose toujours un petit sac avec ceci. Elle a 72 ans et je lui plais bien, je le sais. 

C’est faux, je me lève beaucoup plus tard que 9h. 

Administrativement, j'ai bien peur que mon degré d’indifférence grimpe tout aussi vite que mon degré de retard. 

« Je peux aller aux toilettes ? », demande-t-il alors que 21 ans d’existence s’effacent. Il a à nouveau 3 ans devant la caissière du cinéma. 

Je t’ai pris une salade plutôt. Ça change, non ?

« Ben, oui », lâche-t-elle gentiment saoulée. Elle se fiche de sa vulnérable mais docile vessie. Qui peut lui en vouloir ? 

Si je volais dans les magasins, je finirais par me prendre un néon dans la tête.