Monsieur Basart est intelligent

- Félicitations, Monsieur Basart. Vous êtes intelligent. 

- Je n'en ai jamais douté. 

- Voici votre certificat. 

Monsieur Basart saisit le certificat sur lequel, sous un sigle en forme de cerveau, est écrit "Ce certificat d'intelligence atteste que Monsieur Basard est intelligent". Tout est imprimé en encre noire, sauf le nom, ajouté au stylo bleu sur une ligne de pointillés.  

- Excusez-moi ? 

- Oui. 

- Vous avez fait une faute. 


- Non, il n'y a pas d'erreur, vous êtes intelligent. 


- Bien sûr. Vous avez fait une faute dans mon nom, je veux dire. 

- Vous n'êtes pas monsieur Basart ? 

- Si. 

- Alors ? 

- Avec un t. 

- Où ça ? 

- A la fin. 

Le professionnel tend la main vers le certificat. 

- Vous permettez ? 

Il prend l'épais papier et le scrute pendant plusieurs dizaines de secondes. 

- Basard avec un T vous dites ? 


- Voilà. 

- Hm. Effectivement ça ne va pas. 

Le professionnel regarde intensément Monsieur Basart dont le ventre gargouille parce qu'il n'a pas pris son petit-déjeuner. Parce que c'est toujours pareil. On se lève à 7 heures et on n'a pas encore faim, alors on prend un grand verre d'eau et un café. Puis dès qu'on est arrivé à la gare on commence à entendre son estomac se plaindre. Trop tard ! Monsieur Basart s'est promis de ne plus acheter ces croissants au chocolat délicieux mais hors de prix, 2.40€ imaginez ça. Et l'été qui approche par dessus le marché. 

- Il y a une erreur. Vous ne connaissez pas un homonyme ? Enfin je veux dire, un homophone ? 

- Non, il n'y a que moi. 

- Hm. 

- Que je connaisse je veux dire. 

- Oui. 

- Enfin, je connais d'autre gens, bien sûr. 

- Naturellement. 

- Mais est-ce que je les connais aussi bien que moi ? 

- Pas de doute, vous êtes intelligent Monsieur Basart. C'est simplement une faute de frappe j'en ai peur. 

- C'est pas grave. Je voulais simplement être sûr que vous ne vous étiez pas trompé de Basart. 

Monsieur Basart fait un geste en direction du certificat. 

- Non, non, vous ne pouvez pas le prendre comme ça. Nous devons le corriger. 

- Ne vous embêtez pas, je pourrai le faire à la maison. 

- Non. 

Le professionnel appuie sur un bouton caché sous sa table. Un hurlement résonne depuis la pièce d'à coté, et Sylvain entre dans le bureau du professionnel, avec un œil au beurre noir.

- Bonjour, Sylvain. 

- Bonjour, Sylvain. 

- Bonjour Messieurs. 

- Il y a une faute sur le certificat de Monsieur Basart. 

- J'en suis tout retourné. Vous permettez ? 

Sylvain prend le certificat, le regarde, pleure à gros sanglots dessus, puis à l'aide de son pouce, dessine un T grossier avec l'encre maintenant humide. Il pose le papier sur la table, va vers la fenêtre, l'enjambe et saute. Un bruit de casse, de ferraille et quelques cris résonnent depuis la rue. Le ventre de Monsieur Basart gargouille. Il prend son certificat.

- Vous ne savez pas s'il y a une boulangerie qui fait des croissants au chocolat dans le coin ?